Cómo se puede convivir con el deseo de vivir y morir, a la misma vez?

Pensar que mañana “esto habrá pasado”, y estar en el presente sufriéndolo.

Cómo le explicas a alguien que nunca se quiso morir, que cuando abris los ojos cada mañana, te duele?

Cuando alguien te dice “no estés mal”!! Y es con la mejor de las intenciones, y vos no querés estar mal, pero, es así.

Ir por la vida cargando mochilas ajenas, no es sano. Me pregunto si la mochila me la puse yo, o me la pusieron, o ambas cosas.

Vivir con culpa ya no me resulta agradable. Bah, nunca me resultó agradable, pero hoy siento que todo lo que haga, o deje de hacer, tiene que llevar el sello de “sentite culpable por hacer, y por no hacer, también”.

Hace una semana que no paro de llorar. Leo y lloro, miro tele y lloro, hablo con alguien y lloro, me dicen algo y lloro. Y ya no puedo culpar a mis ovarios, porque no estoy ni cerca de que me venga.

Me cansé de tener que encerrarme en el cuarto a llorar, de encerrarme en el baño a llorar, para que ellos dos no me vean.

“Estás mal por otra cosa, y te la agarrás conmigo”. YA ESTÁ!

Yo la quiero muchísimo, pero estoy harta que no se de cuenta de las cosas. Años me tuvo “engañada” creyendo que lo bueno para ella, era bueno para mí.

La gota que derramó el vaso es ésta situación de preguntarme a que hora voy a salir, para ver a que hora sale ella.

Vivir con culpa de salir una, o dos horas de casa, por pensar si ella tiene que ir a buscar remedios, o hacer mandados...

Culpa de irme de vacaciones, y dejarla sola con él. Culpa de ir a trabajar, y dejarla con él, y tener mi cabeza pensando si le pasó algo.

Y así un montón de situaciones más que terminaron haciendo que me encierre, hasta aislarme.

Su infelicidad, logró traspasármela enterita a mí. Su NO capacidad de disfrutar la vida, de a poco me la terminó inculcando.

Y yo no quiero más eso. Yo preferiría morirme aunque nadie logre entenderlo. No es una vez, no son dos, no son casos aislados, es un día atrás del otro, y atrás del otro...y la historia se vuelve rutina, y el dolor se vuelve parte, y la autodestrucción comienza a mostrar hilos de luz...

:(